Kannste klicken…

Und um es mit den Worten Mesut Özils Worten zu sagen:

Ich bin geboren in den achtzigern und ich hole den Pokal in Südafrika!

Der erste Weimarer Livelyrix Poetry Slam im Mon Ami und wie das Europaliga-Finale historisch.

120 Gäste der feinsten Sorte (Laut, Interessiert und ziemlich gut drauf), ein Kamin auf der Bühne und ein goldenes Fass Bier – was will man mehr? Jeder Slammer des Line-Ups, das ohnehin nicht von schlechen Eltern war (ich kenne tatsächlich nur die wenigsten Slam-Eltern, aber ich denke, sie sieht ziemlich yeah), war noch mal ein Stück besser, als ich es von ihnen kannte. Andre rockte die Bühne wie wer weiß, rockte aber auch den ezhn Uhr Zug und konnte daher nicht am Finale teilnehmen, das somit nur mit Tobi Krone, Marvin und Moritz Neumeyer statt fand. Am Ende slammte Moritz den Sieg in seine Arme. Bei seiner Schlussperformance wischte er das Mikrofon nicht nur zur Seite bzw. um, sondern direkt von der Bühne. Geiler Typ!

Ich bin sehr dankbar für alle Leute die da waren. Sowohl die Slammer, als auch das Orgateam als auch das unheimlich tolle Publikum. Vielen vielen Dank, es war großartig mit euch. Das macht Lust auf mehr!

(Und zwar am 28.10.10, wer sich das schon mal merken will)

Lebenslauflücke II:

Als ich drei Tage später in einer dunklen Höhle mit einem Kater olympischen Ausmaßes erwachte, wurde mir klar, dass wir unser letztes Abendmahl vor diesem Garten Gethsemane dann wohl doch etwas zu krass gerockt hatten. Und verdammt, woher kamen diese Löcher in meinen Händen?

So saß ich denn letzte Woche ganz ruhig und eifernd in meinem Hebräisch-Seminar im Fürstengraben, als direkt hinter den ausufernd großen, ein wenig bestraßendreckten Fenstern ein Umzugswagen hielt. Daran nichts ungewöhnliches. Allerdings prangte auf der schwarzen Plane, die heute gerne zur Herstellung sündhaft teurer und sündhaft häßlicher Taschen genutzt wird, so prangte dort hübsch umspielt von einem Tischlerhobel in großen gelben Lettern der Schriftzug: “Ihr Krieg machts persönlicher.”

Was mich dann doch zum Nachdenken anregte. Und im Andenken der mahnenden Worte Frau Dr. Käßmanns (so nenne ich übrigens neuerdings auch unsere Käsefachverkäuferin im Rewe) fragte ich mich, wie wohl ein Tischler das Leben unserer armen und tapferen Soldaten in Afghanistan erträglicher machen könne. Vielleicht soll er nur den riesigen Stock im Arsch unseres werten Verteidigungsministers bearbeiten.

Mischa Sarim-Verollet und Bleu Broode werden, glaubt man den Gerüchten, in der Neuverfilmung des Klassikers “Alice im Wunderland”, an der Seite von Jonny Depp als Kinder des verrückten Hutmachers auftreten. Ein geheimes Bild vom Set fiel uns in die Hände:

150 Euro? Madame, das is nich wenig Geld. Davon hatten wir dreimal essen gehen können, ich hatte dich sechs Mal besuchen kommen können, das wären 300 Panini-Sticker Packungen gewesen! À 5 Bilder. Das wären 1500 Panini-Sticker gewesen. Da hätte Christiano Ronaldo bei sein können! Von dem Geld hätte ich mir 30 Kilo frischen Kasseler Nacken kaufen können oder 50 Kilo Spargel, oder sieben Gramm Gold. Ich hätte mit der Bahn nach Zürich und zurück fahren können. Oder nur nach Freiburg und dafür im Bordbistro noch nen Salat essen.

150 Euro, dafür kann man zum Beispiel einen Husky-Schäferhund-Mix-Welpen bekommen, den Ikea Pax-Kleiderschrank mit drei Türen oder eine Haarverlängerung jetzt nur 150,-Euro / Echthaar TOP Angebot. Einfach melden unter 069919881986. Das sind 50 Rosen, 3 Hosen, dafür kriegt man nen riesengroßen… Lutschbonbon oder 300 Dosen Ravioli.

Ich könnt damit zur Hälfte nach Marokko fliegen und dann über dem Mittelmeer abstürzen. Das ist eine Nacht Luxus in München, drei schlechte Blowjobs in Hamburg, 100 schlechte Würstchen in Frankfurt, einen Monat kalt wohnen in Erfurt.

150 Euro…

Das sind 300 Mark. 3000 Reichsmark, 32828 nigerianische Naira, 2.120814 indonesische Rupie.

Selbst Michael Schuhmacher müsste für dieses Geld fast zwei Stunden lang leben.

Wir hätten zu zweit die Jungfernfahrt der Titanic miterleben können, den Absturz der Hindenburg, den Bahncrash in Enschede. Ich könnte dir damit nicht den Mond vom Himmel holen, aber immerhin hätten wir uns ganz romantisch einen Fernseher kaufen können, um die Mondlandung 1969 mit zu erleben.

150 Euro kostet eine originale 1934er Alpenrosenbriefmarke auf geriffeltem Papier direkt aus dem Oberlöchli in der Schweiz. Das sind mehr als ein Breakfast at Tiffanys, mehr als 120 Kilometer Taxifahren, mehr als mit Delfinen zu schwimmen, oder Whales zu watchen oder weight zu watchen oder Bay zu watchen. Mehr als 7500 Mal so rischdisch Kacken zu gehen und danach die Toilettenspülung zu drücken. Die Toilettenspülung zu drücken. Die Toilettenspülung zu drücken. Die Toilettenspülung zu drücken.

Für 150 Euro bekommt man eine Gaspistole samt Munition, aber keine vernünftige Kugelsichere Weste. Für 150 Euro kann man seinem Kind in Bayern drei Jahre lang die Schulbücher bezahlen. Oder der Staat kann davon zwei Tage Gefängnis finanzieren.

150 Euro kostet ein halbe Milchkuh in Ruanda. Oder du kannst dort ein kleines Kind davon sechs Monate lang durchs leben bringen. 40 Euro kostet ein Aidstest. 5 Euro ein Packung Kondome.

Und du fragst mich, was 150 Euro sind?

Letztendlich sind es nur zwei bis drei Lappen Papier.

Und jetzt komm, lass uns ein Eis essen gehen.