Dawn of the Heroes

Was ist bloß aus unseren Superhelden geworden?

Wanye Enterprises geht wegen der Finanzkrise Bankrott,

Batman tötet den Joker nicht,

Spiderman zeigt sein Gesicht,

Gollum verliert sein zweites Ich

Und Jason Bourne erinnert sich.

Superman hockt betrunken in einer Ecke und säuft

Indiana Jones vier enttäuscht

Momo hat ihre Zeit verkauft

und Freezer taut langsam auf… und wird Gouverneur von Kalifornien.

Lucky Luke ist tot. Im Alter hat der Schatten dann doch einmal schneller gezogen.

Heidi hat sich Prostituiert und der Ziegen-Peter schlägt sie, wenn er mal wieder betrunken von der Alm kommt. Wicki vegetierte vorübergehend in verschiedenen Entzugskliniken und während er lauter Biene Majas um sich kreisen sieht und sprechende Wildgänse über seinen Kopf hinwegschweben, steht er auf Demos für verstaatlichte Kokain-Abgabe.

Pinocchio wurde wegen der steigenden Ölpreise verheizt. Ironman wurde von Metalldieben entführt.

Nachdem Dornröschen sich damals an dieser verdammten Nadel gestochen hat, hat sie aufgehört zu spinnen. Sie betreibt jetzt eine Schuhmanufaktur voller minderjähriger Arbeiter in Indien. Schneewittchen hat sich von dem Schock mit dem Apfel damals nicht erholt und ist jetzt Magersüchtig. Und die sieben Zwerge? Die sieben Zwerge schufften in Dornröschens Schuhmanufaktur.

Chip und Chap machen ditt und dätt, machen billige Werbespots für Erdnussflips. Elfenbeinjäger haben dem an Diabetes erkrankten,

von Mythen umrankten

Benjamin Blümchen beide Stoßzähne abgeschnitzt.

Karla Kolumna ist während eines Auslandseinsatzes in Afghanistan nahe Pakistan bei einem tragischen Moped-Unfall ums Leben gekommen.

Der Zoo hat geschlossen, seinen Platz hat eine indische Schuhmanufaktur eingenommen.

Arielle ist dem Netz eines Thunfischfängers nicht entgangen – und wird jetzt von Katzen in Form von Whiskas gefressen. Von wegen „Whiskas weiß, was Katzen wollen“.

Tarzan von TKKG wurde auf der Discomeile von einem Türsteher zusammengeschlagen, Klösschen hat Bluthochdruck und Gelenkprobleme, Gabi leidet an Kleptomanie und Computer-Ass Karl zockt den ganzen Tag nur World of Warcraft.

Karlsson vom Dach wurde von einer Flugabwehrrakete der Amerikaner getroffen und liegt auf der Intensivstation, Aladin sitzt mit seinem fliegenden Terppich in Guantanamo.

Speedy Gonzales, die schnellste Maus von Mexiko war gedopt.

Gute Zeiten schlechte Zeiten…

heißt jetzt nur noch schlechte Zeiten. Lindenstraße und Marienhof brennen und in der Sesamstraße wird verbotenene Liebe betrieben.

Und wenn Frodo dann kurz vor dem Schicksalsberg merkt, dass er den einen Ring beim Pokern in Bruchtal verloren hat,, wenn die Hühnergrippe in Entenhausen angekommen ist, dann sollten wir uns Fragen: Warum sind wir erwachsen geworden? Warum haben wir unsere Helden im Stich gelassen? Wir glauben nicht mehr an ihre Ehre und Moral. Wir haben vergessen, vergessen, wie es ist, heldisch zu sein.

Doch was ist das? Eine Melodie in der Ferne. Ein Lied der Hoffnung!

Wenn sich eines Tages die Wege der beiden größten Indianer der Weltgeschichte kreuzen und Winnetou Pocahontas heiratet, dann lasst uns wieder Glauben! Sie werden lauter kleine Kinder bekommen, halb Mensch, halb Zeichentrickfigur. Sie werden stehen für Frieden zwischen Mensch und Natur. Sie werden eine neue Bibel schreiben, Marvel wird sie Verlegen – und unsere Helden von einst wären ihnen ergeben.

Und wenn Wicki erst den ganzen Feinstaub in Deutschlands Straßen weggeschnieft hat, und Dornröschen das Ozonloch zugenäht, dann werde ich neben ihnen stehen.

Meine Stunde ist gekommen, auch ich werde ein Superheld. Unter Anleitung von Mc Giver und Bob dem Baumeister werden wir eine Maschine bauen, die unsere Erdölvorkommen regeneriert und den Co2-Gehalt in der Atmosphäre abbaut.

Diese Maschine wird das Paradies von einst zurückholen.

Und dann,

dann endlich

leben wir alle wieder zusammen

im Land der Glücksbärchies